Добрый вечер!
Сегодня мы хотели представить вашему вниманию небольшой анонсированный репортаж с вручения Face Control Awards, прошедших совсем недавно в одном московском ресторане.
Наш корреспондент побывал на этом мероприятии и вот, что нам удалось увидеть, услышать и узнать.
Все фотографии
любезно предоставлены спизжены с
www.mainpeople.ru
Вот, что бывает, когда муж одевает жену. Кепка – в знак любви к спорту. Корсет – в знак любви к сексу. Джинсы – в знак любви к джинсам. Куртка – в знак любви к здоровью(на улице все-таки холодно еще). И оранжевый цвет – в знак любви к себе, такого рыжему, великому и прекрасному.
Вот, что бывает, когда муж одевает жену. Кепка – в знак любви к спорту. Корсет – в знак любви к сексу. Джинсы – в знак любви к джинсам. Куртка – в знак любви к здоровью(на улице все-таки холодно еще). И оранжевый цвет – в знак любви к себе, такого рыжему, великому и прекрасному.
Вы, знаете, эти джинсы очень неудобные. Но я такая творческая натура, что мне хочется немного бунтарства, немного богемности и безбашенности, хо-хо. О, merde, как же вы их носите?!
Филипп, ты глянь, какая сиськастая дура в психоделическом больничном халате и великан в обносках сценических костюмов Пенкина... Это мы, что ли, в зеркале отражаемся?
Моя – модная диджея. Моя носит винтажный очка, поношенная пинжак из вельвета и сиреневая галстук. Моя – лучше этих русский. Моя с пробитая губа, сигарета и наушники. Сразу видно – модная и клёвая диджея.
Это и есть ваш фейс-контроль? Зашибиииись.
Нет, это не халат. Нет, с чего вы взяли? Нет, я не своровала его в Арабских Эмиратах, это МОЙ халат. Эээ. Как бы да.
Никому не двигаться, под этим свитером у меня не только несколько десятков килограммов мужского тела, но и 4 килограмма пневмотического легкоусвояемого оружия.
Официант! Дорогой, уберите, пожалуйста, тарелочку и вот этого клоуна в розовой кофте, что сидит слева от меня. Будьте так любезны.
Да, эти бусики я сделала сама! И что? Между прочим, мой психотерапевт сказал, что это очень хороший способ успокоиться.
Ой, вы знаете, это очень смешное мероприятие. Только что ко мне подошел Куклачев и предложил выступать в паре с номером: «Клоун и коты». Нет, ну, вы представляете, какой весельчак?!
ЧУВАКИ! Розовый пиджак, розовый галстук и даже рядом с девицей вы будете похожи на пидораса!!! Разве это не ржак?!!!
Вы знаете, сейчас я работаю над новой песней. Это будет кавер-версия известного хита, баллада, очень чувственная и эмоциональная. Я напою немножко вам сейчас. Кхм-кхм. Я был когда-то странной, игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подходииил... Ох, простите, очень грустная песня.
Кто-нибудь может мне объяснить, что я здесь блять делаю?
Улыбаться, я должна улыбаться. И запомнить: с летним платьем плотные колготки не носят. Блин. Боже, ну, почему нет мужской паранжи?
А в заграницах нонче носят что-то такое бесформенное, растянутое и серо-буро-малиновое. Да-да, я сама видела, в лучших домах Филадельфии.
Hi. We are the Boring twins… We are blah-blah… z-z-zzzzzzzz. z-z-zzzzzzzz…
<тут Маша хотела что-то сказать, но потом убежала, испугавшись нашего репортера, который набросился на нее с куском ткани в руках и словами: «ЗАДРАПИРУЙСЯ, УБОЖИЩЕ!»>
БОЖЕ, ты же видишь, как я страдаю. За что, БОЖЕ?!
Вынуждены согласится с господином Троицким. И правда, за что, Боже?!
На этом риторическом вопросе и прощаемся мы с вами, дорогие читатели.
Берегите платье снову, а честь – пока получиться.